kuzulka: (Бабуля)
[personal profile] kuzulka
Кратковременное включение совести - я этот пост еще в прошлом году обещала.

Итак, вопрос стоял следующим образом: как не срываться на близких, и не позволять им срывать на вас свое раздражение.

 

 

Начну издали: все знают, как воспитывать детей, хотя учились этому считанные единицы. И также все знают, как строить отношения в семье, хотя этому вообще почти никто не учился специально. Как правило, мы бессознательно ориентируемся на модель родительской семьи, выданную нам по факту рождения, а уж какая эта модель - тут у каждого свой опыт. Сразу скажу - я родительскую модель отвергла. Не сразу, мне пришлось набить не одну шишку, прежде чем я поняла, что мне этот вариант ну никак не годится. Не подумайте, что у меня какая-то ужасная семья, отнюдь. Семья прекрасная. Просто я не унаследовала родительского склада характера и темперамента, так что пришлось изобретать свой собственный путь.

 

Кстати, жалко, что педагогику не преподают в старших классах - было бы полезно. Подозреваю, что наши учителя страшно боятся облажаться - подростки народ такой, что им не только пальца в рот не клади, но даже издали его не показывай, все равно откусят, причем даже не по локоть. Этику и психологию семейной жизни я не застала, но, судя по тому, что рассказывали дети, попавшие в это волну, трогали ту этику в школе брезгливо, двумя пальчиками, и все больше на примере пестиков и тычинок. Никоим образом не хочу умалять значения пестиков, но поверьте - не это главное. Пестики, безусловно, ужасно важны, да и какая, правда, семейная жизнь без пестиков, но они довольно быстро отходят на второй план и вот тут и наступает время выстраивания отношений (терпеть не могу это слово, но ничего не поделаешь). А этому-то нас никто и не учил...

 

Семью принято сравнивать с тылом. Совершенно неуместное сравнение, на мой взгляд. Тыл - это понятие военного времени, но нельзя же всю жизнь прожить на линии фронта, оттаскивая раненых с передовой и непрерывно подвозя туда провизию и боеприпасы. Хотелось бы жить по законам мирного времени, тем более странно, что в мир мы несем лучезарную улыбку и хорошие манеры, а обратно, в семью - нескончаемые ушаты говна, раздражение несовершенством окружающей действительности и прочие малоприятные вещи, никакого отношения к семейной жизни не имеющие.

 

На этом месте я должна признаться, что поставленный вопрос заставил меня задуматься всерьез, в том числе и о пробелах в моем образовании. Я даже хотела сперва почитать специальную литературу, но вовремя остановилась - спросили-то меня, а не дедушек Фрейда с Юнгом. Так что все, что я напишу дальше - результаты исключительно моих собственных проб и ошибок.

 

Об осмысленности и результативности скандала с криком в семейной жизни меня заставил задуматься один случай на работе. Мы с моим непосредственным начальством обсуждали стратегию нашего поведения в одном достаточно щекотливом деле, в котором уже не до елки - задницу бы уберечь. Позиции у нас были разные - начальство предлагало переть напролом, сметая коней и продовольствие (с), я же настаивала на том, чтобы уйти в тину и оттуда посмотреть, что будет. Дискуссия сперва развивалась в мирном ключе, но потом начальство вошло в раж, покраснело портретом и перешло на крик, наращивая децибелы и поколачивая кулачками по столу. Я, в силу хорошего воспитания, переорать начальство не пыталась, а слегка абстрагировалась от его нечленораздельных воплей и отвлеклась от общей линии разговора. Это позволило мне взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны, и тут я поняла: я его сделала. Он орет, потому что ему нечего мне сказать - у него нет больше ни одного конструктивного аргумента, от этого он бесится и вопит, как будто от громкости изложения факты могут измениться. А потом еще цинично подумала, что уже через пару часов ему будет неловко за то, что он на меня так орал, хотя ни грамма моей вины в сложившейся ситуации не было, так что можно будет извлечь из этого какую-нибудь небольшую практическую пользу - премию там, или выходной посередь недели. Что вы думаете? Все так и вышло: начальство наоралось всласть и умчалось к себе в кабинет, хлопнув дверью, а через пару часов выползло оттуда с милой улыбкой и предложением поехать куда-нибудь перекусить и заодно обдумать, в какую именно тину и насколько глубоко заныривать. И конвертик мой с зарплатой в тот раз был несколько толще обычного, даже намекать не пришлось. И кстати, по результатам я оказалась права - мы действительно пересидели опасную ситуацию, не высовываясь, а когда остальные участники событий окончательно погрязли сами знаете в чем, вот тут-то появились мы все в белом (с) и всех спасли.

 

Я для себя отложила в уголке сознания это ощущение победы над оппонентом, и в следующий раз достала его, когда мой тогдашний кавалер выкатил мне каких-то претензий, на мой взгляд, совершенно не по делу. Я долго наблюдала, как он вопит, меняясь в цвете, а потом спокойным ровным голосом произнесла монолог, минут на сорок, по результатам которого лишилась единственного слушателя. Тут главное и самое трудное - абстрагироваться и удержать себя в руках. Если удалось не сорваться, то золотой ключик у нас в кармане. Думаете, я никогда не орала? Еще как орала, у меня по молодости даже тарелочки летали, я была мастером темпераментного скандала в итальянском духе. Просто мне в какой-то момент это наскучило. Дело в том, что я живу головой, и практически на любую ситуацию я могу взглянуть отстраненно. В общем, орать и плакать мне не идет, а посуду иногда потом бывает жалко.

 

Итак, начинать следует с себя. Одно дело, на вопрос: «Почему ты так орешь!» получить ответ: «Ты сама орешь!», и совсем другое тихо, но твердо сказать: «Не повышай голос. Я же не кричу.» Тут оппоненту возразить обычно нечего, и это один-ноль в пользу спокойствия в семье. Это поразительно, насколько легче проблемы решаются без крика и истерики. В момент скандала вы думаете о том, как он вас обидел и как бы в ответ уязвить его побольнее, ни намека на конструктивность, скандал заканчивается рано или поздно, а проблема остается ровно на том же месте. Когда же вы, вместо того, чтобы орать, обсуждаете проблему за чашкой чая, вам не надо отвлекаться на переваривание обид и выдумывание оскорблений, поэтому все ваши усилия направлены исключительно в нужное русло и шансов найти решение в сотни раз больше.

 

Попробуйте, например, с завтрашнего дня — что бы ни случилось, вы не повышаете голос. Сколько продержитесь? И еще — не держите раздражение в себе, высказывайте свои претензии сразу по факту. Люди не владеют даром телепатии, в большинстве своем, поэтому откуда им знать, что вы недовольны, если вы этого не озвучили. Но только высказывайте спокойно, не переходя на личности. И не начинайте с «ты виноват», начните с «мне не очень нравится» - вот увидите, это работает куда как лучше. Кстати, на внешние проблемы тоже надо жаловаться домочадцам — а кому еще, если не им?

 

Теперь переходим к домочадцам. Если вы не кричите, не рыдаете и не швыряете предметов, и вообще ведете себя в высшей степени корректно, то вы имеет полное право потребовать такого же поведения по отношению к себе. А еще лучше — начать с профилактики. Готова поспорить — пересоленный суп или пыльные мыши на ковре — повод для скандала, а причина кроется где-то глубже и надо ее найти. Разговаривайте с ними на волнующие их темы, даже если вы ни хрена не смыслите в квантовой физике и вас раздражает политика, ваша задача — понять, что их беспокоит и, главное, почему. Сами знаете, как полезно иногда взглянуть на проблему со стороны, под другим углом — а вы как раз и есть тот сторонний наблюдатель, который может понять, где собака зарыта, именно потому, что вам совершенно нет дела до той собаки (ну, по большому счету, вас интересуют только последствия, да и то не все, а только те, что касаются непосредственно вас — я понимаю, что это звучит эгоистично, но это правда, каждого нормального человека больше всего интересует то, что касается именно его). Таким образом, вы становитесь психоаналитиком для своих близких, а на психоаналитика никто не кричит — он может обидеться и завтра вечером им будет не с кем поговорить. Это все происходит не сразу и не вдруг. Понадобится время, и достаточно длительное, но оно того стоит.

 

Теперь о детях. С маленькими детьми все просто — не имея перед глазами дурного примера орущих родителей, они не формируют у себя в сознании этой модели. Правда, они могут зацепить ее на стороне, но тут главное — не упустить этого и пресечь по факту (не завтра и не когда-нибудь потом, а вот прям счас же). Лучше всего спокойно и с некоторой долей занудства объяснить ребенку, почему кричать нехорошо. Можно это сделать несколько раз, для лучшего закрепления материала.

 

С подростками труднее. У них вообще нет ни руля, ни тормозов, и они совершенно не умеют контролировать свое поведение, но это не их вина, а гормонов и ваша. Ваша, а вы как думали? Кто их до сих пор воспитывал? Ну правильно, когда папа Карло, а когда и никто (с). Поэтому, когда ваше чадо врывается в квартиру, швыряя портфель в одну сторону, ботинки в другую, хлопает дверью и валится на кровать с криками «Отстаньте от меня, всех ненавижу!», тут самое время и выяснить, кого именно оно ненавидит и по каким причинам. Важно почаще говорить ребенку, что вы на его стороне по факту рождения, что вы любите его не за что-то, а просто потому, что он у вас есть.

 

Кстати, очень удобно разговаривать с подростком в машине, когда вы едете куда-то вместе и желательно по общим делам. Тут важную роль играет то, что вы как бы заняты, вы ведете машину, следите за дорожной ситуацией, а беседа течет сама по себе, между прочим. У вас нет визуального контакта — вы не можете смотреть ребенку в глаза, таким образом у него не возникает ощущения, что вы его подавляете (ну мы же с вами родители, мы — враги номер один по льготному списку, мы не понимаем своих детей, мы только и заняты тем, что прессуем их от рассвета до заката). И старайтесь поменьше говорить, только задавайте наводящие вопросы — этим вы дадите ребенку понять, что вам интересно и вы его слушаете. Избегайте словосочетания «ты должен» и ему подобных, лучше использовать нейтральное «было бы неплохо». И ради Бога, не говорите «вот я в твоем возрасте» и «на твоем месте я бы», вворачивайте свое мнение как можно изящнее и ненавязчивей. У ребенка должно быть ощущение, что это не вы два часа полоскали ему уши на тему приличного поведения, а что это он сам рассказал вам о своих бедах и попросил совета. Как это ни банально звучит, постарайтесь стать своему ребенку другом, но не протокольным, а настоящим. Кстати, тут очень полезен общий враг, ничто так не укрепляет дружеские отношения, как наличие общего врага, иногда его можно даже создать искусственно для пользы дела. Вот увидите, как это замечательно — дружить со своими детьми.

 

Самое трудное, конечно, родители, но у меня советов по решению проблем со старшим поколением нет в силу отсутствия опыта — у меня нет проблем в отношениях с родителями, я их просто люблю.

 

Ну вот как-то так, коротенько.

Еще раз повторю — это исключительно мой личный опыт.


(no subject)

Date: 2013-01-29 08:51 am (UTC)
tat_oshka: (Default)
From: [personal profile] tat_oshka
ага, это чисто твой опыт. У меня муж, например, скорпион. Он не может обсуждать, если его что-то задело, он накапливает. И потом получается буря. На мои попытки поговорить, пока еще не накопилось, получаю раздражение. Вот не любит чел разговоров, увы. Я вначале семейной жизни вообще была ошарашена, от чего получился скандал. по какому поводу? То есть на то, на что могу обидеться я, он не обижается вообще, а обижается на такую дурь, мне не понятную, что я была постоянно сбита с толку. Пока не прочитала, что за какашки эти скорпионы. Они, видите ли, живут высшей материей и другой организацией, нам, земным водолеям, просто не доступной. Поэтому понять, в какой момент его разорвет - это пустая трата времени. Хотя.. могу сказать, что с годами часть обид он научился сглаживать сам, не доводя до взрывов.

А что касается ребенка, то она у меня настолько спокойная, что это у меня по сравнению с ней гормоны:)) Тьфу тыщу раз, но переходного возраста, ненависти, психов я просто не заметила.
Но я видела это у других. Мне кажется, если бы мой ребенок вдруг вдорвался вот так, я бы умом тронулась:)

что касаемо меня, то я не люблю копить, я люблю решить все проблемы тут и сразу. И даже если меня взорвало, то я должна это сказать, а потом вполне нормально жить спокойно дальше.Это плохо, наверное:)

Profile

kuzulka: (Default)
kuzulka

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25 262728293031

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 05:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios