А скажите-ка мне, друзья мои...

Впрочем, нет - не говорите мне ничего. Многие знания  - многие печали...
Лучше я вам расскажу.
Все уже давно знают, что я - непревзойденный мастер идиотских ситуаций. Причем, если ситуации не складываются сами, то я их провоцирую, а если складываются, но недостатчно идиотские, то это тоже не вопрос, уж чего-чего, а идиотизма добавить - я первая. Опять же, замечено, что если долго ничего не происходит, то потом непременно произойдет что-то из ряда вон.
В общем, я, по своему обыкновению, выступила в лучшем виде.
Это история явилась результатом ювелирного стечения обстоятельств, захочешь - лучше не придумаешь, как все сошлось одно к одному.
Началось все в понедельник утром, когда я поехала с подругами прошвырнуться по магазинам. Никому из нас ничего не надо, но погода была не загорательная, и мы вышли из дома исключительно для того, чтобы не провести остаток дня в постели с книгой - это же чревато, не знаю, как вы, а я-то засыпаю к третьей странице независимо от книги, а потом мне ночью совершенно нечем заняться, я брожу по дому и изображаю небольшое, но очень недоброе привидение. Магазины мы посещали всякие (ни один из них слова доброго не стоит, честно сказать), сердились на цены, на отсутствие того, чего бы нам хотелось и вообще жизнью были не сказать, чтобы довольны. наконец осели в обувном, дочка подруги примеряла сапоги (а что вы думаете, зима уже не за горой, или мы - не русские люди?), а я раздумывала, не купить ли мне босоножки. Лето все-таки, а босоножек у меня нет. ну то есть почти нет, разнообразные шлепанцы я за босоножки не свитаю, поскольку дальше своего огорода в них не хожу, а единственную свою пару босоножек, куда-то засунула и с весны не могу найти. А их бы как раз сейчас носить, потому что они куплены лет 20 назад и как раз обратно вошли в моду - кожаные босоножки а-ля римский легионер, куча ремешков и застежек. Буду искать, но вот в результате не уверена. И вот, примеряя разные босоножки и рассуждая о том, что тут цвет не тот, тут каблук не тот, а тут вообще все не то, я запопутьем заметила, что независимо от того, куплю я босоножки или нет, а вот педикюр уже не помешал бы. Потому что вот. Ноги-то у меня, как руки хирурга (это подруга Галка наши с ней задние конечности так характеризует, поскольку пальцы на ногах у нас с ней прямо-таки немыслимой длины и ловкости), так что надо содержать в красоте. В салон по этому вопросу я давно уже не хожу - здесь педикюрши все как одна афро-не знаю кто, я не то, чтобы расист, но как-то им не доверяю. Поэтому педикюр виртуозно исполняю самостоятельно, главное, чтобы спина не болела, потому что ноги страшно далеки от народа (или руки коротки - кому как больше нравится). И инвентарь необходимый у меня весь есть, даже машинка жужжачая, очень облегчающая задачу.
А к тому моменту, как я вернулась домой, как раз и солнышко вылезло, так что я устроилась в саду со всем возможным комфортом: выволокла себе креслице складное, на столике весь свой инструментарий разложила, тазик с водичкой теплой принесла, кофе налила, переоделась в купальник, намазала плечи кремом от загара, копытца в тазик погрузила и блаженствую. тут как раз соседский кот пришел, обнаружил, что чесать его не будут - обыно я сижу в кресле и читаю, а он валяется на траве и я своими "руками хирурга" ему брюхо почесываю, он это дело очень любит. Он осердился, попытался мою ногу из таза выковырять, но вода-то мокрая, гадость, так что он с обиженным лицом засел под креслом в засаде - кроме того, чтобы подставить брюхо для почеса, этот кот очень любит спереть что-нибудь небольшое и мягкое, особенно уважает тряпочки для стола и носки, а в этот раз явно нацелился на полотенчико. Я его уже на кухню не пускаю, потому что он заходит по-хозяйски, прямой наводкой чешет к раковине и мгновенно хватает губку для посуды, тряпку для стола или кухонное полотенце и с невероятной ловкостью уносит к себе. У него где-то есть гнездо, а если учесть, что пасется он не только у меня, то гнездо у него должно быть большое, уютное и разннобразное - в смысле предметов, использованных для постройки.
Я, стало быть, сижу, никого не трогаю, прислушиваюсь к окружающей жизни. Соседка Энн сбоку внучку Элизабет в саду воспитывает, очень поучительно, я люблю - она с внучкой разговаривает медленно, поскольку та еще совсем юная барышня, так что я все понимаю и запоминаю новые для себя речевые обороты. А к соседям сзади (тех, с которыми мы граничим стенкой сада) внуки приехали. Тоже сидят в саду и обсуждают сиськи. Причем внуки явно в том возрасте, когда кроме сисек ничего в принципе не интересует. Время от времени бабушка им кричит, что можно подумать, в мире, кроме сисек, ничего нет и ничего не происходит, но их с темы так просто не собъешь. Я тихо радуюсь, что мой сад ни откуда не просматривается - такая у нас удачная конструкция из стен и деревьев, поскольку педикюр - дело скорее интимное, публичности не хочется.
А кот так под креслом и сидит, время от времени когтистую лапу высовывает - напоминает о себе, маленький.
Тут я решила, что моим ногам достаточно уже в тазу плавать и можно заняться делом. Схватила ножницы и резко нагнулась вперед, от этого движения пластмассовая застежка на моем лифчике щелкнула и разлетелась, а лямки я на плечи не надела, чтобы от них полосок не оставалось, так что лифчик мой весело отлетел на полметра вперед, из-под кресла выскочил кот, схватил его и понесся привычным маршрутом в сторону соседки Энн - он через ее сад к себе домой транзитом пролетает, не задерживаясь. Я выскочила из таза и метнулась за котом, в этот момент что-то случилось и Элизабет взвыла, как пароходная сирена. Кот испугался и метнулся через забор к соседям сзади. Судя по звуку, приземлился на стол, накрытый к чаю - там что-то зазвенело, упало, но не разбилось. С моим лифчиком в зубах, между прочим.
За забором возникла пауза. А потом там раздалось "Вау" и "Мяу", из чего я сделал вывод, что лифчик у кота отняли или он сам его потерял. Я, поняв, что сейчас через забор полезет подросток - посмотреть, чей же лифчик прилетел ему практически с небес в разгар тематической беседы, мухой метнулась и оделась - в шорты и футболку, благо, они у меня тут же на подоконнике лежали. Из-за забота спрашивают: "Hello, miss! Is it your bra?" (Типа "Мисс, не ваши ли это сиськи к нам прилетели?"). Была бы я поскромнее, и был бы это лифчик от любого другого купальника, я бы ушла в тину, прикинулась ветошкой и переждала бы это дело. Но скромностью я отродясь не отличалась, а лифчик был от черного купальника, который сидит на мне, как родной. Поэтому я призналась, что сиськи мои. Юноша вопит в ответ, что ему через забор не перелезть (ну правильно, участки-то идут под уклон, с моей стороны забор метра два, а с его - все три), так что он мне лифчик обратно кинет. Я в ответ кричу, что кидать не надо, потому что у меня тут кусты ежевики, я к забору подобраться вообще не могу. Счас, говорю, я к вам приду. Тут из окна высовывается бабушка молодых людей и вопит - тоже на всю деревню - что не надо ставить бедную девочку в неловкое положение, а надо пойти и отнести ей деталь ее пляжного туалета. Энн с Элизабет у себя как-то притихли, видно, не я одна люблю подслушивать в нашей деревне.
Кончилось дело тем, что юноша пришел ко мне (ему для этого пришлось обойти полквартала) и принес мой лифчик. Видели бы вы, как он его нес - как драгоценную реликвию. Никогда еще детали моего туалета не получали таких почестей. И видели бы вы его разочарование - видимо, он надеялся, что я значительно моложе... Я угостила его апельсиновым соком, мы похихикали еще раз над этой дурацкой историей и разошлись каждый по своим делам. Юноша вернулся к себе, но сиськи они больше не обсуждали, перешли к компьютерным играм - таме более нейтральной и мне совершенно не интересоной. А к Энн зашла ее приятельница Мэри, они сначала перетерли кости какой-то Фионе, потом Патрику с его женой, а потом перешли на шепот, из чего я могу с уверенностью сделать вывод, что Энн рассказывала Мэри историю моего летающего лифчика. Ну, теперь вся наша деревня будет обсуждать, что "эта русская из 62-го номера зачем-то кинула свой бюстгальтер мальчикам из 38-го" или что "эта девица, пока муж на работе, шастает к внуку Шинейд, а он же совсем ребенок, стыд потеряли, лифчик забыла" ну или еще что-нибудь в этом роде. Это я почему так думаю, знаете? А потому что вчера утром я забежала в наш местечковый магазин заплатить за телевизор, там, как положено, толпилось штук пять местных кумушек, у них же там просто клуб по интересам, так вот при моем появлении они сразу замолчали и изподтишка рассматривали мою грудь. Хорошо, что я ее как раз задрапировала кофточкой, была не жарко. А после обеда я поскакала в город покупать новую застежку для лифчика взамен сломаной, и на автобусной остановке встрелила Мэри, она тоже как-то странно на меня посмотрела. Но и это еще не самое смешное. Если мой сад действительно ниоткуда не просматривается, если не вылезать на крышу или не подглядывать через забор, то окна второго этажа просматриваются из соседсого дома прекрасно. Вчера вечером я зашла в команту, выходящую окнами в задний садик, за ночной рубашкой. И почему-то выключила свет, а сама осталась - и видела прелестную картину: в спальне второго этажа в доме напротив два юноши лет 13-14 дрались за бинокль...