kuzulka | Повседневное.

Этот пост собирался написаться вчера, но я отвлеклась на фильм "Копи царя Соломона" - 37-го да, если что, и на высчитывание рукавов своего свитера, а когда посмотрела на часы, то решила отложить эпистолярные экзерсиции на сегодня. Да и то верно - какая разница, когда именно я загрязню Ноосферу своими рассказками "ни о чем"?

Последнее время - то ли из-за затянувшегося конца зимы, то ли просто от жизни - ловлю себя на том, что я унылая, ленивая и несобранная. Спросила зятя - это муж младшей сестры, он у нас терапевт - что бы это могло быть. И тут же была припечатана диагнозом, что "у господина Атоса пошаливает печень". Призадумалась, проанализировала свое самочувствие в деталях, и поняла, что у меня и вправду классическая болезнь печени по Джерому: аппатия и непреодолимое отвращение к любого рода деятельности. Вообще, врачи - зло. Мы с СУ, помнится, однажды поехали в отпуск с друзьями. В чудный город Керчь. Друзья наши - милейшие люди. Он - хирург, жена его - психиатр. А потом к нам подтянулись моя сестра - гинеколог, и муж ее - терапевт. У меня никогда не было такого насыщенного отпуска. Каждый доктор считал своим долгом по каждому чиху припечатать нас с бедным СУ (а он - мнительный ужасно) каким-нибудь диагнозом, в среднем выходило по три диагноза от каждого доктора в день. Причем СУ свезло - моя сестра его своими мрачными пророчествами не охватывала, поскольку у него органов таких нет. Представляете, каким было наше состояние здоровья по возвращении? Да мы буквально хорониться ехали, но потом передумали, втянулись в свою привычную жизнь и обследоваться, как нам рекомендовали четыре доктора хором, не пошли.

Ну, печень так печень. Я в интернете почитала всякого полезного - в том плане, что того нельзя, этого нельзя, а об этом даже и думать забудьте, и с удивлением обнаружила, что я очень правильно живу. Только вот вечерний виски надо отменить, и все будет просто супер! А апатию и непреодолимое отвращение - лечить по принципу "клин клином". Поэтому с утра я вчера быстренько погладила белья, сколько смогла, пролетела веселым Бэтменом по первому этаж, потом зафутболила пылесос на второй этаж, а сама понеслась в бассейн - вот к нему у меня почему-то отврещения совершенно нет. Правда, помня о бедственном состоянии здоровья своей несчастной печени, я снизила себе нагрузку и проплыла всего километр вместо положенных полутора. Да и правда, чего убиваться-то? Если проплыть полтора километра быстро или два со средней скоростью, то это минус вечер. В том смысле, что выходя из бассейна на трясущихся ногах, я могу думать только о диване и лэптопе, у меня даже сил на поесть не остается, а фея с домовым никак не научатся делать бутерброт и приносить мне его на диван. Поэтому я обычно часов до семи вечера туплю у монитора, потом приходит СУ, мы с ним ужинаем и смотрим кино. Это неправильно, вся польза от бассейна убивается напрочь. А вот если проплыть километр быстро, то еще остается сил на подвиги вечером.

В бассейне, кстати, смешное случилось: пристала ко мне в сауне барышня. Не в том смысле, что подумали наиболее испорченные, а с разговорами. Барышню эту я вижу давно, мы с ней плаваем в одни и те же дни уже второй год. Но я с тех пор сильно похудела и излишки кожи на мне втянулись, а она все толще и толще становится. Нет, серьезно - она примерно такого же роста, как я, а шире меня раза в два, если не в два с половиной. Вот и пристала она ко мне с вопросами, почему я - вот, а она - вовсе даже наоборот. Потрещали с ней обо всяком здоровом образе жизни без крайностей, выкатываемся из бассейна, а там наверху, в холле - кафешка. Причем за такой ассортимент подаваемых блюд я бы ее напалмом выжгла - там же ни фрукта свежего, ни овоща, чай только черный, зато кофе - хошь латте, хошь - каппучино. И булки, булки, булки. И бургеры. И кебабы еще. Ну и до кучи - шоколада всякого россыпью. И моя новая знакомица прямой наводкой - туда. Я ее и спрашиваю добрым голосом, куда это она, рыбочка моя, вознамылилась. А она (вот до чего все-таки ирландцы - бесхитростный народец, я бы соврала что-нибудь ловко) честно мне говорит, что ей после бассейна очень кушать хочется, а до дома час идти. Поэтому она сейчас быстренько съест два кебаба с чаем, а потом пойдет домой. А кебаб - для тех, кто не в курсе - это булка такая французская, сантиметров 30 длиной, из нее середину выковыривают, мажут там майонезом или еще каким соусом, и кладут туда всякого - сосик жареных, ветчины, салями, ну и салата листик. Понятное дело, почему не худеется... В общем, обломала я девке всю малину, велела идти домой не жрамши, а дома есть морковку и зеленые яблоки. Скажете, я аспид? Так и спорить не буду, аспид! И чтоб наверняка - я еще е подвезла полдороги в сторону дома. Правда, в нашем небольшом городке по части что-нибудь сжевать выбор огромный, вот просто на каждом шагу какое-нибудь питательное заведение, так что я в пятницу строго спрошу, удалось ли ей дойти до морковки, или булки по пути сманили...

А сама-то я, с чувством случайно выполненного долга, шмыркнула в солярий - только не рассказывайте мне о вреде солярия, мне уже рассказывали, так что будем считать, что я в курсе. Но сил ждать, когда эта чертова погода хоть чуть-чуть потеплеет у меня больше нет. Меня от вида моих зимних курток натурально тошнит, это при том, что я только две на доступе оставила, а остальные уже зарыла в чулан. Сегодня вот еще обувь зимнюю уберу, видеть не могу. Буду, как ирландки - синяя, но во вьетнамках! Я же себе маечек новых накупила, джинсики девочковые 12-го размера, а тут такое откровенное безобразие творится с погодой. И ведь что самое обидное - солнечно, без темных очков не выйти. А дальше по принципу "близок локоть": солнце слепит, ветер ледяной...

После солярия пришла мне в голову гениальная мысль помыть машину. Потому что смотреть уже страшно, и какого она от природы темно-красного цвета под слоем пыли, грязи и торфа Коннемарских болот уже не видно. А уж если оботрешься об нее случайно - труба дело, опять стирать и гладить. Но тут восстал внутренний голос. "В своем ли ты, матушка, - спрашивает, - уме? Мыть машину голыми руками на морозе из лейки? Увольте!" Я ему пыталась рассказать, что мойка подорожала, восемь евров стоит, а так мы бы сэкономили, накупили бы себе подарков. Однако, он был непреклонен и никакими мыслимыми и немыслимыми подарками за сэкономленные восемь евро завлечь его на мокрое дело не удалось. "Восемь евро, - строго сказал он мне, - никакой не бонус, а тьфу. А единственный бонус, который ты поимеешь в результате, будут цыпки на руках. Ну, может еще и насморк, если особо повезет. Так что не валяй, матушка, дурака, и езжай на мойку, пусть там специально обученные мальчики моют твою машину с применением технических средств. А то ишь, что удумала - из лейки! Каменный век!" После таких аргументов мне делать ничего не оставалось, кроме как придавить жабу коленкой и рулить на мойку. Альтернатива, конечно, была - можно было не рулить, а оставить все, как есть: до сантиметра не грязь, а потом само отвалится. И вообще - танки не моют. Но что-то мне захотелось перемен к лучшему, чего-то большого и чистого - свежепомытая машина очень вписывается в концепцию большого и чистого.

На мойке очереди не было. Я всучила машину мальчику, велев строго хорошенько помыть снаружи, не налив при этом воды внутрь. И пошла в Veg-market напротив. На самом деле, мне ничего не было надо, но я просто обожаю этот овощной магазинчик. Там всего много, все свежее и красивое, и всегда какие-нибудь приятные скидочки, мимо которых просто не пройти. В результате, я навьючилась, как верблюд: 10 клементин (или клементинов, как правильно?) за 2 евро, 8 больших розовых яблок Леди Пинк, опять же за 2 евро, 8 Грэнни Смит, 4 грейпфрута. Ну и по мелочи всякого - морковочки, чтобы было чем после бассейна похрустеть, капусточки цветной, всякий сельдерей и укроп. Сумка получилась изрядная, девшука на кассе все посчитала, помогла сложить и орет на весь магазин страшным голосом: "Брайен! Помоги этой леди донести сумку до машины!" Набежал Брайен - классный, мне такие нравятся: темноволосый, но с голубыми глазами. Схватил мою авоську, потащил ее на мойку, по пути спрашивает, есть ли кому помочь мне съесть все это фруктово-овощное безобразие. Я честно призналась, что замужем. Он сумку мне в багажник ставит и говорит, что вот как тут приличному парню жениться, когда всех красоток уже расхватали, даже заграничных. И тут же мальчику-мойшику орет, чтобы протер машину хорошенько, а то с крышки багажника внутрь капает. Нет, я же все понимаю, но ведь приятно? Я потому и езжу в этот магазинчик через полгорода - потому что у них всегда весело и обязательно отвесят какой-нибудь жирный комплимент, причем вовсе не обязательно быть для этого супермоделью, достаточно просто купить пучок лука.

Раз уж я в тех краях оказалась, то еще и в Meat-Market нос сунула. Он у нас открылся недавно, но я его уже люблю - там и цены лучше, чем в супермаркетах, и выбор. И хозяин - он же продавец и кассир - совершенно прелестный дядька. Я вообще чувствую, что потихоньку становлюсь деревенским жителем - заправляюсь всегда на одной и той же заправке, хожу в один и тот же овощной, мясной, пекарню, везде со всеми трещу о погоде, как тут положено, потом о кризисе, потом опять о погоде. Вот и мясник меня спросил, не слишком ли я легкомысленно одета - я куртку в машине оставила, потом мы с ним обсудили, что весна холодная, а дождь бы нужен. И что из-за кризиса цены на мясо падают, и если так пойдет дальше, то после кризиса есть будет нечего, потому что фермеры избавляются от скота. Я сказала, что при таком раскладе сама пойду в фермеры и заведу овец. Корову не могу - боюсь очень, а вот овец запросто. Посмеялись, я тем временем кусок баранины и индейкину ногу выбрала, заплатила. Причем баранина была 3.99, а индейкина нога - 3.59, но он взял с меня за все 7 евро. Пустячок, а приятно. Потому что я - постоянный покупатель. Мне, конечно, скидка в 58 центов погоды никакой не сделает, но ведь вы понимаете - я же зато опять приеду, ну и что, что через полгорода и на бензин больше потрачу, чем на мясе сэкономлю. Зато когда я сказала, что языка хочется, мне его на следующий день торжественно вручили, и теперь у них всегда есть языки в продаже - мясник удивляется: раньше отродясь этого не ели, а теперь - расхватывают, только привози. Причем ладно бы иностранцы, так нет же, свои распробывали и покупают.

И в таком я лучезарном настроении вернулась домой, что еще и машину изнутри пропылесосила, пользуясь хоть и холодным, но все-таки светлым временем суток. А то нас с Су уже неделю током колотит, когда мы из машины выходим и двери закрываем. В этом случае вариантов два: или обработать салон антистатиком, которого я тут в продаже не встречала, но и не искала особо, врать не буду, или по-простому - пропылесосить. У нас сиденья-то кожаные, что на них антистатик лить, толку ноль. Поэтому я припарковала машину рылом в крыльцо, чтобы шнура хватило, и полазала в ней с пылесосм. Обогатилась на 6 евро под штурманским сиденьем, а потому что у некоторых привычка носить кучу мелочи в карманах россыпью, видели бы вы его в аэропорту, если я дома не напомнила выгрузить излишки богатства из карманов. Потом для окончательного наведения блеска протерла торпеду специально салфеточкой, расчихалась, как кот на апельсин. Ужасно ароматные делают салфеточки для торпеды. То ли дело для сидений - почти и не пахнут они тем кокосом.

Так что у меня теперь в машине чистот а красота всесторонняя, в доме полно еды, осталось прогулять пылесос по второму этажу и можно садиться обрабатывать фотографии. Или гулять пойти - я еще не решила.

Вот опять - хотела коротенько, а вместо этого растклась. И ведь наверняка что-нибудь еще забыла, что хотела написать. Ну ничего, вспомню - напишу.

Page 1 of 2 << [1] [2] >>

Flat | Top-Level Comments Only

From:

jaljustrelka.livejournal.com

Теперь и у машинки Весна:)
Кузюлечка, а Ты умеешь давать волшебного пинка?
Мне волшебный пинок необходим, даже два:)
Один в сторону стоматолога, я уже и машинку свою продала, теперь пора новые красивые зубки делать, тяну почему-то, видимо, жду пинка...
А второй - в сторону бассейна. А то спина бассейна требует, а я не люблю их:( В пешей доступности(15-20мин.) около меня аж три бассейна, а я всё тяну резину:(

From:

kuzulka.livejournal.com

Значицца так!
Ра-а-авняйсь!
Смирна-а-а!!!
В бассейн шагом марш!
К стоматологу - бегом!!!
Пинг!

Когда оптимиста посылают на х**, он возвращается отдохнувший и с магнитиками.

Повседневное.

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags